瀛苑副刊 2009/12/07

心靈花園--在愛情的困頓中自由

█諮商輔導組

「什麼是愛?」如果我問你這個問題,你會怎麼回答?古今中外對「愛」的討論與定義不計其數,我們好像也在進入愛情之前,就受過了些許「學前教育」,像是從父母親、身邊戀人或愛情小說中。然而這些事先的準備工作,雖然可以讓我們知道愛情來的感覺是什麼,但卻似乎不足以為我們擋去愛情中的磨難。於是,我們每個人都得在現實生活中,真槍實彈地去經驗愛情中的點滴。

「我真的很愛他,我從來沒有這種這麼確定的感覺,我好想跟他在一起一輩子。可是為什麼,他對我好像一副可有可無的樣子?他愛我嗎?」、「他明明說很愛我,可是為什麼他的愛,也可以同時給另一個人呢?我好痛苦,我想原諒他,可是我無法忍受自己不是他的唯一。」、「為什麼2個人相愛,卻又有那麼多的衝突?到底什麼樣的愛才是永恆?到底我們還適不適合在一起?」愛情,並不只有甜言蜜語、你儂我儂的親密感。每段關係都會有卡住的時候,愛與不愛、唯一、嫉妒、自由…,這些都是感情中可能面對的課題。很多的衝突,可能不顯現在外表,而藏在心中不斷地迴盪。這些限制或衝突壓迫著我們,強迫著我們必須迎向這些對2人關係的挑戰。我們無法找出一個原則或公式,化解所有人在愛情中遇到的難題,但也許可以試著從「自由」的觀點,重新思考愛情中的衝突與困頓。

心理學大師羅洛梅說:「自由的本性,就是自我決定」。「自我決定」意味著「永遠有另一個選擇」。每當我們在關係中感到困頓的時候,思緒反覆迴繞,停滯讓人開始感到不安。在愛情的困頓中,我們最常經驗到的情緒包含焦慮、憤怒、痛苦、絕望。然而這些煎熬的體驗,並不一定意味著關係的盡頭。

愛情的任務絕不是逃避或閃躲。當你驚訝地想著「怎麼會發生這種事?」的同時,也開始思考「我用什麼態度來面對這些事?」自由的真意不在於逃避2個人的問題,尋找另一個能擺脫問題的出口,而在於你如何面對你的問題。

當自由遇到衝突,那到底要怎麼選擇?你當然可以選擇和你的另一半大吵一架;你也可以選擇拿你對他(她)的熟悉,攻擊他(她)最脆弱的地方。我想他(她)一定會被你傷得體無完膚,因為沒有人比你(妳)更知道他(她)的弱點為何。但,妳贏了嗎?還是輸了你們的感情?自由不等同於放縱,也不等同於為所欲為。如果你決定在此刻大發雷霆,甚至大打出手,那接下來就可能要承擔關係破裂的危險。如果你真正想要的是對方的愛與關心,那麼就做最可能達到這些目標的事吧!

有時候當我們情緒很滿的時候,像是極度地生氣或沮喪,那時我們總以為自己已經不能忍受了,以為自己只剩「火爆衝突」或「負氣離開」一條路可走。事實上,我們都忘了自己還有能力冷靜下來,然後想出更好的解決方式。當然,冷靜不代表沒有情緒。如果我們面對侵犯到自己愛的領土的事,不感到生氣或憤怒的話,那我們何以說這是一份真正的愛?但若我們知道憤怒的背後是愛,我們用愛來化解問題,而不是憤怒作為溝通的前鋒,那也許事情會有更好的結局。

「自由,便是在面對四面八方同時湧至的刺激時,那份稍安勿躁的能耐。同時,在這種稍許的猶豫中,能夠依據個人價值做出某種回應,而不是另一種。」羅洛梅對自由的詮釋,是不是也和愛情的道理相符?愛不只是溫暖與幸福感的接收體,更是一種隨時願意為對方付出的準備。

永遠不要以為自己只有一條路可以走,你永遠還有力氣選擇另外一條路。通往幸福的堡壘是沒有捷徑的,需要很多的努力與付出,也可能在跌跌撞撞中前進,但也在一步步前進的過程中,走得更穩、更踏實。

NO.770 | 更新時間: 2010/09/27 | 點閱: 812 | 下載:

  • 版權所有:淡江時報社
  • 電話:02-26250584
  • 傳真:02-26214169
  • 建議使用 Chrome 瀏覽器