書香聊天室 2013/04/29

【性別平等】好聚好散,學習當一個好情人

(文/諮商輔導組)

在諮商工作裡,許多人自述的“戀愛”學分,還差強人意。在沒發生戀愛的幻想空間裡,總認為自己是一個理想情人, 但真正談起感情,卻發覺1個人不能決定2個人情感的走向與感受,才會停下來思考,是不是哪裡不對勁?通常,最讓人深省的回應是:「原來,要瞭解、掌握另一個人是相當困難的、想像的2人世界,是建構在自己的空間而非真實的2人世界裡」,一致認為「處理分手比在戀愛中決定要不要表達愛意更困難萬分」。

「愛與被愛」都會擁有美好的過程,但越美好的事物,相對也會留下令人難以理解的情懷。在諮商的實務裡,會遇到深陷感情困擾而無法自拔的同學,他們困惑著為何有個看起來很好的開始,卻無法好好結束。也發覺以下幾種分手時的情境,最令人抓狂而容易失控,錯失了維持好情人的形象:

一、從朋友到情人,我不甘心最後兩頭空。感情來的時候,尤其是從同學、朋友就在一起的人,最常遇到要不要進一步交往的迷惑,很多人也明白一旦跨出這一步,要回頭當朋友會有心結的鴻溝。當成情人,卻感覺不對的也不佔少數,面臨分手的痛苦,難以接受-不僅愛情與友情兩頭空,更無法釋懷的是明明2個熟悉的人在一起,又擁有重疊很大的交誼圈、生活圈,為何那麼快就分離?於是,會想盡各種方式挽回感情,但當對方已經沒有意願,也沒有感情的情愫,其挽回的動作反讓自己更狼狽。也因如此,好好處理分手後的共同關係更是需要智慧。二、我已經無法失去對方,倘若對方要離開,我會讓他知道他毀了我。這是不少人面對分手,氣憤時脫口而出的一句話。這樣負向情緒、行為的話,對方聽了會難受及害怕,其實他只是讓對方內疚,而願意重新考慮2人在一起的可能性,正所謂負負得正的效果,而不知這席話,反造成對方決定分手念頭的更確性。也有人認為對方用“分手”來考驗他的愛有多深,必須用更強烈的描述,來表達其分手的情緒及影響,試圖讓對方瞭解分手的嚴重性,可是所帶來的效果也是負面的。因為人都有自我保護的機制, 在可以選擇的情況下,都想要擁有一個祥和、安全、充滿愛意的戀愛氣氛,製造危險不安、激烈情愫的氛圍,往往留住的只是「人」而不是「心」。

三、只要能夠留住對方,願意配合對方,改變自己成為另一個人。在面臨失去重要的情感時,許多人會問對方:「如果我改變,你就會回心轉意?」「拜託,讓我知道你喜歡什麼樣的人,我會讓自己變成那樣。」這是個很不可思議的對白,但仔細想想又是那樣的真實。我們很難相信曾經宣告相愛的2個人,分手時,能說出許多無法在一起的各種理由,這是愛情的苦澀滋味。加上社會媒體、報章、雜誌的影響,已經沈浸在感情裡的人,為了留住這段關係,寧願改變自己。但時間點錯了,也會錯意了。在感情裡,我們跟一個與自己完全不同的人在一起,於是要學習在互相尊重原則上,保有自己並同時接納另一個人。若為了一段感情你需要失去本來的自己而配合對方,究竟你的情人愛上的是你,還是他所想像的理想情人樣貌?

這三種情境,是許多人面臨分手時,會不自覺的試圖擇其一來挽回2人感情。其實,一段感情的開始不是在交往的那一刻,是在交往前的曖昧階段;於是乎,一段感情的結束也不是停留在分手的那一刻,更包含著分手之後的分離過程。每個人在感情的情境裡都在乎對方得幾分、自己得幾分,但分手的表現要好來好去也是一門學問,很少人喜歡分離的感覺,都想念在一起的滋味。然而,一個真正的理想情人,是在感情投入與分開的過程中,都能夠學習接納、寬恕與尊重。

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NO.893 | 更新時間: 2013/04/29 | 點閱: 1020 | 下載:

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