這 是 我 一 輩 子 的 痛 ， 在 每 個 夜 晚 ， 啃 噬 著 我 的 心 。 但 是 ， 無 論 再 多 的 努 力 ， 也 無 法 彌 補 我 所 造 成 的 傷 害 。 這 些 日 子 以 來 ， 每 逢 到 了 五 月 ， 總 會 刻 意 地 不 去 翻 月 曆 ， 不 去 看 電 視 ， 因 為 滿 街 的 母 親 節 促 銷 活 動 對 我 而 言 ， 早 已 失 去 了 它 存 在 的 意 義 。 或 許 ， 終 我 一 生 的 懺 悔 ， 也 無 法 減 輕 一 絲 一 毫 對 自 己 的 責 難 。 因 為 二 年 前 的 我 ， 選 擇 在 母 親 去 世 前 的 一 個 星 期 ， 做 為 一 個 不 孝 的 女 兒 。 生 命 中 的 痛 ， 由 日 日 夜 夜 、 每 分 每 秒 的 後 悔 堆 砌 而 成 。

那 年 的 七 月 ， 剛 考 完 大 學 聯 考 的 我 ， 急 著 享 受 多 年 來 被 升 學 主 義 所 剝 奪 的 自 由 。 高 中 死 黨 計 劃 去 墾 丁 三 日 裡 ， 當 我 興 致 勃 勃 地 準 備 行 李 時 ， 母 親 卻 因 擔 心 我 的 安 全 而 採 取 反 對 態 度 ， 雙 方 意 見 僵 持 不 下 的 結 果 ， 我 賭 氣 地 開 始 不 和 她 說 話 。 冷 戰 的 低 氣 壓 籠 罩 了 幾 天 後 ， 我 和 妹 妹 相 偕 到 市 區 ， 藉 著 瘋 狂 購 物 來 發 洩 連 日 來 心 中 的 不 滿 。

當 我 們 拎 著 大 包 小 包 回 到 家 時 ， 門 口 上 貼 著 一 張 字 跡 零 亂 的 紙 條 ： 「 媽 媽 車 禍 送 醫 死 亡 … … 」 頓 時 ， 彷 彿 靈 魂 在 剎 那 間 被 抽 離 了 ， 我 不 相 信 ， 不 相 信 母 親 就 這 樣 走 了 ， 沒 有 留 下 一 句 話 。 直 到 看 見 她 慣 戴 的 那 串 珍 珠 項 鍊 ， 因 為 車 禍 強 勁 的 衝 力 而 被 扯 裂 了 ， 原 本 雪 白 的 珍 珠 被 鮮 血 染 紅 了 ， 散 了 一 地 … … 。

跪 倒 在 靈 前 ， 哭 喊 著 ： 「 媽 ！ 對 不 起 … … 」 然 而 ， 我 永 遠 得 不 到 她 的 原 諒 了 。 從 前 年 少 的 我 ， 並 不 能 體 會 「 子 欲 養 而 親 不 待 」 的 遺 憾 ， 而 今 ， 當 我 一 個 人 過 母 親 節 時 ， 總 會 控 制 不 住 而 放 聲 痛 哭 … … 。