不論原因是什麼，今天都起了個大早。

暖暖陽光透進虛掩的鵝黃色窗簾，編織成懶洋洋的景色，嘴角不自覺地揚起一抹笑。

打開電腦，進入電子信箱，兩封相同標題的新信，深深地映入雙眼。

「恭喜您，您的時空蛋到期了，快去看看結果吧！」

往事偷偷被收藏心底的櫃子拿出來，太過昏暗的色澤、飛揚的塵土，都讓我稍微感覺不適。

有些鼻酸混著疑惑，我輕輕點入了附在信中的網址。

＊＊＊

《非夜》

親愛的自己：

已經升上大四了，今天剛好滿24歲了，恭喜妳，已經是個大大女孩了唷。

2002年的我，還是很喜歡Ｆ，2004年的妳是不是已經找到幸福了呢？我很希望等妳看到這些話的時候，妳會想起過去曾經那麼認真的喜歡過某個人，但是真的可以放下一切，把所有的傷痛、美麗，都化作只是過去。雖僅有淡淡的色澤，再也傷不了妳，而妳也只會淡淡一笑，說：「都過去了。」

是的，都過去了：）

2004年的非夜，也要加油唷！不要忘了自己的夢想，不要忘了2002年的非夜，是這麼認真地期望2004年的非夜，要快樂、要幸福唷：）

2002年的非夜

《親愛的非夜》

親愛的自己：

人都會成長，我也知道妳總是慢了許多。但至少都是成長，對不對？

未來的妳好嗎？會不會感到寂寞？我希望妳不會忘了，還有我……這個2002年的我。希望妳到時候能夠記得僧肇說過的：「人以為動者，以昔者不至今，故謂動不曰靜；吾所謂靜者，亦以昔者不至今，故曰靜而不曰動。」過去的我，是屬於這一秒的我，我依然是我，依然是深深為妳祈福的我……

希望未來的妳看到這封信的時候，已經不需要我這份太滿的祝福與關心，因為妳已經擁有了別人給予的關愛，以及對自己的信心……

永遠愛妳的非夜

看完這兩則信後，眼淚迅速逃出眼眶，在朦朧之間憶起：哦，是了，兩年前的我在極度絕望中，寫了這兩封信給兩年後的自己。

當時韓片「我的野蠻女友」正風行，雖然沒看過這部電影，卻也趕上「時空蛋」的列車。

2002年11月19日，一個早在我記憶中與其他毫無兩樣的日子，此刻卻變得很不一樣。

深深的藍也許是那段日子的總體顏色吧？傷痕累累、痛苦不堪──即使是自作孽，不可活，哭泣似乎成為生活的一種不良習慣。

聽不進任何人的勸言，只牢牢記著他給予過的褪色溫柔，緬懷、哭泣、緬懷、哭泣，不斷地循環，再循環……他媽的為什麼我可以這麼沒用？

兩年後的我，的確是能這麼堅定地咆哮，然後再給兩年前的自己一個足以讓人斷氣的用力擁抱。

昨天補習班老師道：「人常常說：『不是早告訴你如何如何了嗎？』但這個『早』，就是因為『早了』，對方當時聽不進去，所以根本無法在最重要的時候發揮作用，那麼你說『早就如何如何』，又有什麼意義？」

可不是？沒有過去的我，哪會有現在的我？即使從僧肇看來，每個時候的我都是獨立的個體，但累劫累世的因緣，造就了2002年的我，亦反映出2004年的我，若不是一次又一次的落淚、囈語，又怎麼會有現在懂得佯裝起堅強的自己？

我不會笑當年的自己過度癡愚，我只有後諸葛的捨不得。由認知而習得的感覺，與親自走過、痛過、傷過的滋味，截然不同，也只有刻骨銘心地愛過、戀過、傻過，才算真正嚐過愛情。

現在的我不全然是當時的自己，無法確切地道盡執著於Ｆ的理由是什麼。或許回到過去詢問自己，仍得不出個答案吧？一如現在的我不懂為什麼堅持愛著某人，以後也更難釐清。

如果可以，讓我也寫封信給兩年前的自己吧：

2002年的非夜：

妳好，我收到妳的祝福了。

這麼開頭似乎過於客套，請相信我無意拉開彼此的距離，只是……妳知道的，面對自己是最需要勇氣的難事。

2004年的我很好──不經一番寒徹骨，焉得梅花撲鼻香？雖然我不像梅花擁有清香怡人的芳香，經過一波波事件的焠鍊，我也長了點智慧，長了點成熟。

妳知道的，不管過多久，Ｆ在妳心中永遠是最特別的男人。偶爾捎來的問候、祝福，知道對方好，這也就夠了。珍惜愛過的曾經，祝福曾經的愛過。

我知道那很難，那時候的妳不見得能夠真正相映於生命。請相信我，妳可以的，瞧，未來的我不就是個很好的證明？

我也明白接下來妳會遭遇很多困頓，也還有遺留至今待解的問題，但那就是人生，走人間一趟，為的就是學習、磨練。

眼淚可以盡情地流瀉，混著鹹鹹的鼻涕也無妨，哭過後，記得擦乾淨，這樣才會美麗。

謝謝妳的努力，蛻變成今日的我，謝謝妳，妳真的很棒，很棒。

2004年的非夜