太多過於熟悉的動作養成我的習慣，早晨的第一杯咖啡到睡前的牛奶，當我睜眼或閉眼時，你總躺在身旁沉沉地睡去，連蜷曲的軀體都一個樣，偎著我緊緊的，頭髮淡淡的香味也是嗅覺的習慣。

「你醒來多久了？」搓揉惺忪的雙眼，你淡淡的說。

「從你出生到現在！」我睜大眼睛傻傻地直盯著你看。

「你神經啊！」嘴角一抹笑意，你抱著我的頭，深深地埋進你懷裡。

我倆的生活沒有未來，你跟我都十分清楚，只是不說罷了！硬撐著一個未來吧！我想。你說不要想這麼多，未來留給未來煩惱，最要緊的是當下我們都很快樂，難道你不快樂。

你常常提起「要在山上找一塊地，就你跟我一起生活」。

「沒水沒電，不就早早要睡了。哦~我知道你的陰謀了！」我賊賊地笑著說。

「孩子，你想太多了。」你輕輕地敲我的頭。

沒錯，是我想太多了。愛情沒有對與錯，我們能決定，愛一個人不是簡單到沒有壓力，愛一個人是需要勇氣，可是我沒有，也許你早已看出我的軟弱，才會不斷的呵護著我、照顧我，無非是要時時提醒我─愛情就在我身邊。

你喜歡吃蘋果而我也是，用刀子沿著蘋果的弧度削出不斷的愛情，「平分」這段感覺，誰也不多得，漸漸地我們習慣用蘋果來解除冷戰，當誰說出「想不想吃蘋果」就表示先道歉了，避免這段難尋的緣分就這樣結束了。我有多久不想吃蘋果了，從分手那天開始，已經有四年了。

「我要結婚了，六月份。」你不想看著我，繼續忙手邊的工作。

「喔！恭喜你！」我假裝出極度的平靜，忍著不哭。

我知道，總有一天要面對的，只是提早到了。不，應該說是剛好我遇到了，從那天起，我開始躲著你、避開你，努力的讓你厭惡我、痛恨我，我開始利用你完全的體貼，無理取鬧的折磨你，你還是告訴我「想不想吃蘋果」，我不敢想……。

原來躲避會成為習慣，獨處也會成為習慣，沒有你的日子在想你，有你的日子更想你，總猜想遠方的你，不知偶爾會不會想起我，「慢慢的旅程，路途還遙遠，偶爾也懷疑自己是否該向前……你知道男人是用土做的，掉眼淚就融化去一些……」你我愛的這首歌，一直支持著我的情緒……想見你，真的好想見到你。

「過得好不好？」你緊緊握住我的手，深怕這一放就是一輩子。

「過的去，別擔心！我不會輕易結束自己的生命，我有大好的前程等著我。」我故作輕鬆的回答，雙手也試圖掙開你的手。

「想想我們曾經...你知道我想說什麼的。」你語帶哽咽，手握的更緊了。

「我懂，我都懂，男大當婚女大當嫁。而且你是長子，家庭才是你最大的責任，要，我是你，一定會這麼做的。」理性的回答，連自己都相信這是唯一能放掉他的理由。

「你真的沒事嗎？」

「是的，一切都很好。」

最後一次見面，我讓你全心全意當個孝順的孩子，因為這樣你才會無罣礙的走上所謂的幸福，而你的幸福就是我給你的祝福，如果我為你帶來的憂傷比快樂多，我會一個人寂寞的過活。

我未曾聽過你親口告訴我「我愛你」，你只是用指尖的輕柔撥弄我的頭髮、用你的擁抱化解我的揣測，分離不是唯一的抉擇，但我們選擇了。

「記不記得我曾告訴你，要活在當下！」你眼神是滿足的，是給我一個答案的。

「我是活在當下！」

「記不記得那三個月的日子，我們是如何的相知相守，如果知道，這就夠了！」

「那我們算是什麼關係？」

「用心靈溝通的情人。」

「那你愛不愛我？」

「你應該感覺得到……」

當時我真的無法確定那就愛，沒有言語的承諾，沒有保障的未來，只覺得要好好的把握住相處的每一天。但因為我的無理取鬧讓你在眾人面前難堪，因為我的驕縱讓你無從說明，假使如果有一天，我們能再見面，我唯一想要跟你說的一句話─「對不起」，因為我現在才知道你是那樣深深的愛過我。